Genitori di adolescenti: il coraggio di non intervenire

Essere presenti non significa sempre risolvere. A volte, il gesto più importante di un genitore è lasciare spazio, restando accanto.

Molti genitori vivono, con un figlio adolescente, la sensazione di dover impedire ogni forma di sofferenza. Se è preoccupato, lo rassicuriamo. Se è arrabbiato, cerchiamo di calmarlo. Se ha sbagliato qualcosa, corriamo a rimediare. È quasi un riflesso: vedere un figlio in difficoltà ci muove qualcosa dentro, e quel qualcosa chiede di intervenire, subito.

Quell’intervento nasce dal bene. Ma ha un costo a cui pensiamo raramente: ogni volta che risolviamo al posto suo, gli togliamo anche la possibilità di scoprire che poteva farcela da solo.

Non è sempre la stessa emozione

C’è un meccanismo delicato, e vale la pena guardarlo da vicino. Quando un adolescente attraversa un momento difficile, la sua emozione finisce per contagiare anche noi. La sua ansia diventa, in parte, la nostra. La sua delusione ci sembra più pesante di quanto sia, per lui, in quel momento.

Ed è lì che nasce un equivoco comune, tanto frequente quanto silenzioso: scambiare il nostro bisogno di non vederlo soffrire per il suo bisogno di essere aiutato. Sono due cose diverse. A volte, opposte.

Nel lavoro con i genitori torno spesso su una domanda semplice, ma non facile da farsi: mio figlio ha bisogno che gli tolga questo peso, o ha bisogno di scoprire che può portarlo lui?

Cambia parecchio, il modo in cui rispondiamo dopo. “Non ti preoccupare, ci penso io” trasmette un messaggio. “So che è difficile, e so che puoi affrontarla” ne trasmette un altro, quasi opposto. Nel primo c’è, in filigrana, l’idea che da solo non basti. Nel secondo, la fiducia che ci sei — mentre lui trova la sua strada.

Alcune esperienze si possono solo attraversare

Puoi ripetere a un figlio, con tutta la pazienza del mondo, come si prepara un esame. L’esame, però, lo deve affrontare lui. Puoi metterlo in guardia da una scelta che ti preoccupa, ma non puoi evitargli ogni conseguenza. Puoi aiutarlo a riconoscere un legame che gli fa del male, ma la delusione la deve provare comunque sulla propria pelle.

Ed è giusto così, per quanto costi ammetterlo. Ascoltare un consiglio e costruire una competenza attraverso l’esperienza diretta sono due cose diverse. Quello che si impara vivendolo in prima persona — anche sbagliando — lascia una traccia che nessuna spiegazione può sostituire.

Essere presenti non significa sempre agire

Forse il punto più difficile da accettare, per un genitore, è che stare accanto a un figlio non richiede sempre un’azione. Siamo abituati a pensare all’aiuto in termini concreti: intervenire, correggere, trovare la soluzione. Con un bambino piccolo, spesso, funziona proprio così.

Con un adolescente il ruolo comincia a cambiare forma. Diventa, un pezzo alla volta, un restituire ciò che prima facevamo noi al posto suo. Non significa smettere di essere genitori. Significa diventarne una versione diversa — una presenza che accompagna invece di anticipare, che sostiene invece di intervenire, che resta accanto alla fatica invece di provare a farla sparire.

Quando un figlio si sente responsabile anche della nostra emozione

C’è un rischio in cui si scivola facilmente, quasi sempre in buona fede: far percepire a un figlio che il suo benessere serve, in qualche modo, anche a tenere in equilibrio il nostro.

Pensiamo a una cena qualunque. Il ragazzo è silenzioso, ha lo sguardo sul telefono, non risponde. Se in quel silenzio il genitore si allarma, se ogni sua chiusura viene vissuta come una crisi, il messaggio che passa è pesante: il tuo stare male fa stare male anche noi. E un adolescente, a quel punto, non gestisce più solo la propria emozione. Comincia a gestire anche quella di chi gli sta intorno.

Un figlio dovrebbe poter dire “ho paura” o “ho sbagliato” senza doversi occupare, oltre che di sé, anche di noi. Questo non vuol dire negare le proprie emozioni da genitori. Vuol dire imparare a contenerle — per restare quella presenza stabile di cui un adolescente, in quel momento, ha davvero bisogno.

La fiducia in sé si costruisce vivendo, non ascoltando

Un figlio non impara a fidarsi delle proprie risorse perché gliele ripetiamo a parole. Impara a fidarsene quando scopre, di persona, che può contare su di sé.

Succede quando affronta qualcosa che lo spaventa, e ne esce. Quando sbaglia, e trova — con i suoi tempi — il modo di rimediare. Quando una delusione passa, e si accorge di essere ancora in piedi. Ogni volta che attraversa una difficoltà, dall’altra parte trova un pezzo di sé che prima non conosceva.

Questa percezione — di avere delle risorse proprie — non gliela possiamo regalare noi. Possiamo solo provare a creare lo spazio perché la costruisca da solo.

Un posto accanto, non davanti né dietro

Il posto giusto per un genitore, durante l’adolescenza di un figlio, forse non è davanti a lui, a spianargli la strada. E non è nemmeno del tutto dietro, pronto a intervenire al primo segnale di difficoltà.

È accanto. Abbastanza vicino da fargli sentire che può contare su di te. Abbastanza lontano da lasciargli lo spazio per fare esperienza in prima persona.

Non è un equilibrio semplice, e non lo è per nessun genitore — nemmeno per chi, come me, questo lavoro lo fa di mestiere. Ci saranno momenti in cui intervenire sarà davvero necessario. E altri in cui la cosa più preziosa che potremo offrire sarà, semplicemente, restare: respirare, ascoltare, esserci.

Perché restare non equivale a non fare nulla. È, forse, una delle forme più delicate di presenza che un genitore possa offrire. Significa poter dire: non posso vivere questa cosa al posto tuo, non posso toglierti questa fatica, non posso garantirti come andrà a finire — ma posso esserci, con te, mentre la attraversi.

E forse è proprio questo il compito silenzioso di chi accompagna un adolescente nella crescita: non proteggerlo da ogni difficoltà della vita, ma da una sola, più insidiosa — la convinzione di non poterle affrontare.

Psicologa Dott.ssa Nicoletta Giardini